День матері, кажете?..
Так, вже три роки! … Десь років три тому колишні у мене цілком регулярні напади ненависті до свого материнства почастішали і посилилися. На перехідний вік дочки я не відразу стала грішити — у неї він з року не припиняється. Здивована, я кинулася в рятівні хвилі спеціальної літератури.
І після багатьох судомних пошуків — ковток свіжої думки. Не буду вас мучити, поділюся книгою, яка стала реанімацією, благою звісткою і навігатором в найближче майбутнє. Автор Найджел Латта. О так, реклама, клянусь, це вона! У нього і про дітей, і про підлітків. Що показово — назви ідентичні. Наша називається «Поки ваш підліток не звів вас з розуму». Він був близький — в сенсі, мій підліток до мого божевілля. Ну добре, якщо не божевілля, то люті, істериці, злісної нестями, словом, на здорову врівноваженість взагалі не схоже.
Біда навіть не в нових приколах (добре — симптомах), а в тому, що тепер вони мчали вихором, без будь-якої логіки, змінюючи один одного.
То вона приходила зі сльозами на очах або вже по щоках: «Мені так сумно! … Що мені робити? …» Ну тут, граючись батьківським м’язом, ми обіймемо, погладимо, утішимо і все владнаємо, так? Нііііі! Тому що відразу після цього вона спалахне:
— Ти НІЧИМ не можеш мені допомогти?! Ну ПОРАДЬ щось!!!
— Еее… з приводу?
— Боже, раніше ти завжди знала, ЩО мені сказати. А тепер я повинна тобі пояснювати?! Ти мама або хто?! Ти ж ще і психолог. Не можеш розібратися у власній родині? …
(Так, головне зараз не впасти в дитячі образи, це дитина, їй погано. І Я-заяву, пам’ятаєш? Поїхали!)
— Знаєш, мені прикро, коли зі мною розмовляють таким тоном. Я не можу спокійно продовжувати.
— А ти і так не можеш! Ти коли взагалі в останній раз зі мною час проводила? (Вдииих… Та тому що ж вчора.) Ні, не як-небудь, а так щоб багато часу, і ми разом, і все добре, як раніше, і не треба нічого вчити… ти взагалі уявляєш, як мені в школі? Я засинаю на уроках, я взагалі не хочу туди ходити, все стало погано, я страшенно вчуся, вчителька мене терпіти не може, все — не піду завтра!
(Планка хитається все сильніше, мій дах, можна сказати, тримається на чесному слові. Тому що особисто забрала зі школи з улюбленим пиріжком і під улюблену музику.)
— Як це не підеш?
— А ось так. І НЕ ЗМУСИТЕ!!!
(Над маківкою вже блимає, але я не встигаю відреагувати.)
— Звичайно ти підеш!
— Ні!!!!
— Ось запитаємо тата, що він скаже.
— Ось запитай, запитай! …
У будинку грюкають дверима, я біжу до чоловіка. Виходить тато:
— Що це за розмови? Звичайно, ти йдеш в школу.
— Ну добре, так. Іду.
З королівською гідністю залишає сцену повз маму з роззявленим ротом.
Потім питаю: «А що це було?» «Ну, мам… це навіть тебе не стосується, просто сиплеться через край, треба ж мені кудись все подіти?» А, ось і перший інсайт — це може бути не про мене, «нічого особистого». Я — просто найбезпечніший і простий канал для стресу, якого буває перебір. Звідси недалеко і до батьківського захисного ігнору, так що тримаємо цю версію про запас.
Допомагає дізнатися про особливості розвитку підлітка, чому це так схоже на божевілля. Хто попереджений, тому прапор в руки, але гіркоту і хворобливі реакції я не пускаю в собі на самоплив, а відразу згадую ази виживання — таку поведінку зараз слід вважати варіантом норми.
Чоловік втішно гуде в вухо, мовляв, якщо ми тут ростимо особистість, то криза необхідна. Добре, якщо вона не згладжується, не зачищається в сім’ї, оскільки трощити авторитети (батьківські теж) обов’язково важливо вміти, щоб виростити довіру до СЕБЕ, СВІЙ розум і СВОЇ рішення, і дорослому не жити з оглядкою.
Що рятує? Зізнаюся, у вихорі сварки, в лавини претензій і образ, під час тривалих і палких промов і закликів до світової справедливості я нічого не можу придумати, поки що не виходить. Але ж є і затишшя — «після-бурі», «нежданий-вечірній-спокій», «разом-їдемо-і-раді», «дуже-смачний-сніданок» тощо. І ось їх і слід використовувати на повну котушку.
По-перше, пам’ятати, що підліток місцями — повне ДИТЯ, тобто, чекає, що його похвалять, втішать, обіймуть, порадують. І завжди все пробачать. Отже, так і вчинимо: прийду після сварки обійняти, втішити, почухати спинку, нагодувати смачним. Якщо все було ПРОСТО ЖАХЛИВО, можна відправити смішну картинку (улюбленої тематики), зворушливу фотку улюбленого звіра — без коментарів. Камінчик в віконце — алло! … Ми тут і любимо тебе! І покер-фейс, якщо раптом рано. А що? … Нічого такого.
По-друге, побільше улюбленого разом, коли виходить — я читаю їй вголос, особлива пільга — під час їжі, несподівано купую смакоту, маленькі подарунки, разом слухаємо в машині найулюбленіше (на повтор без прохання вже), обов’язково муркотіння ніжностей при будь-якому зручному розкладі і компліменти. Вони — зовсім не похвала. Недбалим жестом опустимо особливе слово на узбіччя буднів. Спробуйте)
Далі — тілесні радощі: пустощі на кшталт лоскоту або борсання, масаж, почісування, погладжування, як в дитинстві робили «потягушки», звичайно, дати потанцювати під улюблену музику, якщо складеться, і всяке дрібне хуліганство: легенько штовхнути в бік біля ліфта, затіяти гру «падаю-ловлю» в ліфті, зловити і не пускати, щипнути легенько несподівано або лизнути, якщо у вас так можна. Все це діє безвідмовно, на цьому рівні завжди мимовільна радість, складно висувати багатоходові ультиматуми, тому що розум — тимчасово недоступний, він кайфує. Ось і добре — бо підлітку добре зараз саме з вами.
Як тільки несе мені навушник, я тут же хапаюся. Намагаюся не тільки послухати, а й «зацінити». Вголос, а як же! … Я не брешу, я правда намагаюся, є різниця. Або жарт розкаже, анекдот, ситуацію зі школи — ржу на все горло, тут не переборщити. Якщо пише або малює, я вникаю. Якщо мені щось не дуже подобається, я пошукаю, про що можна сказати, крім цього.
Але це якраз не складно. Складно з собою. З очікуваннями про те, як має бути або (що дуже соромно) як буває у інших батьків. І тут я згадую текст з мережі: «Ви любили їх маленькими, чому ж так важко продовжувати любити їх підрослими?» У дитинстві доньки я точно знала, що у мене — чудова дитина. Без порівнянь і прикладів.
І я знову вирівнюю свій погляд. На люблячий і спокійний: у нас все добре, у нас дуже хороша дитина. На довіру: життю, Богу, їй самій та її шляху.
ЗАПИШІТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ ПСИХОЛОГА
Трансперсональний психолог, 20 років досвіду, член International Breathwork Foundation, сертифікований фасилітатор Grof Transpersonal Training.
Дивіться також
Що таке відповідальність, і чому вона — не каторга, а спосіб творити своє життя.
Як формується сприйняття власної сексуальності, що варто знати батькам, щоб нічого не зіпсувати.
Про те, як близькість до малюка залишає відбиток в його характері та впливає на подальше життя.