Сексуальність і малеча

Євгенія Сербінова 29 липня 2015

малюк на горшку Зовсім недитяче слово, однак перші ноти цієї мелодії лунають з самого дитинства, і це означає, що батькам доведеться вдаватися в те, що з нею робити: прислухатися, підспівувати або диригувати? Що ми вміємо?

Звичайно, скільки людей, стільки й думок, а в цьому тексті прозвучить таке — сексуальність починається з народження. Пам’ятаєте? Так! Так! Близькість (шкіра до шкіри), довіра, ніжні дотики, разом спати, відчувати невидимий зв’язок — нічого не нагадує? Саме так.

Зараз не будемо зупинятися на тому, як ми відтворюємо все травми, пов’язані з раннім дитинством в наших сексуальних відносинах незалежно від віку. Був момент, коли я усвідомила, що спочатку в сексі для мене найважливішими були обійми — так близько і довго мене до цього ніхто не обіймав! Чи не сумно? Бо все інше просто проскакувало мимо, йшло в навантаження, доважком — очевидне свідчення про сильну затримку в сексуальному розвитку.

Так що для початку наповнимо дитину контактом: близькістю, ласкою, дотиком. Немовлята осягають світ тілом, значить, тактильного (дотичного) досвіду повинно бути багато і різноманітного: долонею і пальцем, своїм чубчиком, прядкою, косою, шовковою хусткою, вовняним клубком, ниткою, оксамитом, пензликом, щіткою, чим завгодно — розважайтеся! Важливо не уникати жодних місць на тілі дитини, гладити потрібно ВСЕ. Інакше дитина відчуває, що те місце, яке ми обходимо — якесь неправильне, дивне, погане. Закладається роздільність: «Тут я якийсь не такий… Дивно. А що ж це у мене тут?» — і тривожне напруження.

Годувати грудьми — це рідкісний досвід інтимності, повідомлення любові без слів, адже в сосках у нас розташовані — уявіть тільки! — маленькі енергетичні центри (чакри), а отже, ми годуємо дитину не тільки молоком, а в буквальному сенсі своєю енергією.

Це зовсім не означає, що мама повинна завжди бути якась особливо сексуальна, ні! … Йдеться мова про те, щоб вміти відчувати різне — іноді ніжність, іноді втому, тільки щиро намагатися залишатися живим, тільки б пам’ятати, що цей момент скоро закінчиться і, можливо, не повториться, що дитина росте, і скоро ми будемо ностальгічно згадувати про ці непрості часи, тому що дитина була такою маленькою, а ми — молодими… Коротше, якщо хоч іноді виходить крізь втому і метушню, треба відчувати радість від того, що ось — дитина! — значить, уже добре. А якщо виходить ще й насолодитися тим, яка вона чудова, ваша дитина, потискати її, муркотячи від щастя, то взагалі — чудово!

Далі — мова. Ооо, скільки тут підводних каменів, підсвідомих боліт! Батьки називають і розучують всі назви частин тіла і органів дитини, крім — вгадали! — геніталій, звичайно. І тут хто на що здатний: винаходять купу евфемізмів (замісних слів), уникають називати будь-яким чином (там внизу, в штанях), можуть і лаяти, і забороняти питати, чіпати, називати. І цим, звичайно ж, виявляють чуйним діточкам всі свої «слабкі ланки» — свій сором, страх, власні проблеми. І тоді що відбувається? Дитина, з одного боку, переймає таке ставлення до СВОГО ТІЛА, яке вона сама відчуває цілісно, без цензури, а тепер вчиться соромитися. Не чогось абстрактного (гріха, сексу, розпусти), а цілком конкретного СЕБЕ. І це — не найкращий старт для розвитку особистості, почуттів, самооцінки, свободи.

З іншого боку, дитині стає зрозуміло, яка тема вносить сум’яття і паніку в ряди дорослих, так що велика спокуса розважитися, задаючи безтактні питання з невинним виглядом, вимовляючи ті самі слівця, що поступово забарвлює в суто непристойні тони всю тему статі і сексуальності для дитини. При цьому вона швидше за все буде відчувати зрозуміле збудження, тільки присмак у цих переживань буде «з душком».

Так що дорогі співгромадяни, які ще й батьки, пропоную заздалегідь зміцнитися в позиції, з якої ми зможемо запропонувати дитині більш здоровий підхід. Це означає: ми розучуємо слова «геніталії», «промежина», «пеніс» і вимовляємо їх вголос так само, як «вухо» або «рука», слухаючи себе на предмет збентеження. Продумуємо, як пояснити, чому ці місця ховають і не говорять про них голосно (це дуже особисті місця, в нашій країні так прийнято, хоча в інших країнах буває інакше). Якщо ходити (спати) голяка вам в родині звично і приємно, продовжуйте, дитині корисно бачити вас без одягу хоч іноді. Якщо ви так не можете, то й не потрібно, тільки не кидайтеся соромити дитину, коли та вискочить голяка або зі спущеними трусиками.

Соромити за наготу НЕ МОЖНА! За всі ці кошмарні пляжні монологи, типу: «Фу! А ну, одягни труси швидко! Позорище… Он тітка дивиться і сміється, ось всі зараз будуть сміятися над тобою, дивись! … «— виконавця хочеться прибити.

Сором — дуже токсичний, і зазвичай дитина не може зрозуміти, ЗА ЩО, тому соромиться СЕБЕ взагалі. Потім і в дорослому віці дуже болісно спілкуватися, проявлятися, просто жити.

Коли дитина приносить додому якісь словесні перли, можна з розумінням назвати і пояснити те, що дитина відчуває при цьому: «Тобі, звичайно, хочеться говорити це слово, воно тобі таке незвичайне, так збуджує. Це у всіх малюків трапляється. Дуже хочеться називати слова, які дорослі не говорять, і які позначають геніталії. Геніталії завжди викликають інтерес, хоч це просте місце на тілі, це потім пройде.»

Рано чи пізно дитина виявить, що тіло відгукується на її дотик по-різному, а деякі місця — дуже яскраво. Не лякайтесь. Знову спокійно констатуйте: «Так, ці місця дуже чутливі, їх приємно чіпати. Це дуже добре, що ти так відчуваєш — це означає, що з тебе виросте чудова жінка/чудовий чоловік! «

Дитина може зловживати мастурбацією, якщо їй не вистачає ласки (обіймів, дотиків, поплескувань, лоскоту або жартівливої боротьби), радості і яскравих вражень (негайно згадати, придумати і зробити кілька розважальних вилазок) і руху на повітрі (тобто, потрібна розрядка для накопичених імпульсів зростаючого організму). Нічого жахливого з дитиною під час мастурбації не відбувається, так що просто починаємо урізноманітнювати дозвілля, а крім того навчаємо делікатності (не на людях) і гігієні (обов’язково мити руки, берегти слизову тощо) і залишаємо в спокої.

До речі, жодної втіхи вголос з приводу зовнішності дитини, ніяких «прогнозів» — це може програмувати дитину навіть проти його волі, коли вона не хоче чути і приймати на свій рахунок колючі слова! Тільки щиро натхненні репліки, і не скупіться на компліменти, адже дитина «збирає» оцінки своєї зовнішності, створює внутрішній образ себе. Не варто говорити навіть з благих намірів: «Ти — дівчинка негарна, але розумна і з почуттям гумору», або «У тебе губи — як два вареники, краще не користуйся помадою.»

Дуже обережно з дитячими симпатіями, фліртом і закоханостями! Не коментуємо, не іронізуємо, не натякаємо — можна сильно поранити. Якщо дитина поділиться — «активно слухаємо» (див. Ю. Б. Гіппенрейтер), тобто БЕЗ порад і коментарів, хіба що називаємо почуття: «ти, напевно, збентежена», «як же тобі приємно!», «Це непросто сказати» — і можна порадіти за дитину: «Добре, що з тобою це відбувається, це так хвилююче і чудово. «А якщо не впевнені, як варто реагувати — мугикаємо і „угукаємо“ у відповідь. Теж ок!

Хочемо ми чи ні, але дитина більше вчиться у нас сама, непомітно вбираючи півтони інтонацій в голосі, відблиски емоцій на обличчі, рівень щирості і тепла в наших дотиках. Якщо що — так це і є сексуальність.

Тому важливо, які враження накопичує дитина, поки росте, що за відносини змальовує її підсвідомість для власної моделі «любов», «сім’я», «чоловіки» і «жінки». Ми не можемо контролювати цей процес, але ми можемо запитати себе, чи хочемо ми для нашої дитини такої же любові, такої ж сім’ї? Якщо ні, значить, варто спробувати щось налагодити у власних стосунках. Страждати і терпіти «заради дитини» — це травмувати її на все життя. Намагатися змінитися з тієї ж мотивацією — відповідальний і дорослий підхід.

Коли батьки часто обіймаються, цілуються, жартують про щось своє, переглядаються з любов’ю і сміються разом, дитина відчуває те, що їх пов’язує, знає, що вони — не тільки батьки, а й любляча пара. Це — оптимальний спосіб уникнути рольових переносів, коли тато любить дочку так, що вона відчуває себе цінніше мами, або мама виховує з сина «такого чоловіка, якого сама б собі хотіла». Ці фокуси зовсім не невинні, вони зсувають дитину у роль «коханої» для свого батька/матері, що нівечить дитячу реальність і болісно відгукується все життя.

Спокійне і радісне дитинство у того, чиїм батькам вдається залишатися парою, так щоб вони були один для одного біль привабливими і цінними в спілкуванні, обміні почуттями, інтересах і проведення часу, ніж дитина. Якщо вам дивно це читати, намагайтесь усвідомити, чи не займає дитина для вас місце партнера, рівної вам коханої людини, навіть якщо ви цього ніколи не показуєте? Тому що дитині це насправді дуже важко дається, адже це не її місце в сім’ї і не її роль. Їй не під силу. Так що… кохайте один одного і залиште своїй дитині щасливе дитинство! Тоді потім у неї все складеться якнайкраще само собою:)

ЗАПИШІТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ ПСИХОЛОГА