Що робити, якщо з ваших стосунків зникає інтимна близькість
Дуже неприємно, коли ви або ваш партнер втрачають інтерес до фізичної близькості.
Втрата або зниження потягу в одного з партнерів є основною причиною, з якої пари звертаються по сексуальну терапію, і одним з основних чинників, що призводить до розставання і розлучення. Нещодавнє дослідження сексуального здоров’я, опубліковане British Medical Journal, показало, що 15 % чоловіків і 34 % жінок повідомляють, що насправді вони не зацікавлені в сексі.
Ваше сексуальне бажання — річ суто особиста й іноді тимчасова, вона може з’являтися і зникати, і її можна легко знайти або втратити залежно від безлічі складних факторів. Той факт, що наше інтимне життя настільки унікальне для нас і настільки непередбачуване, ускладнює розмову про нього. Секс може бути найпотужнішим інструментом, який змусить вас закохатися в когось, згуртувати вас або допомогти налагодити стосунки. Тому не дивно, що коли секс або бажання згасають для одного або обох з вас, стосунки руйнуються.
Залежно від того, на якій стороні прірви бажань ви перебуваєте, ви почуватимете себе скривдженим, відкинутим, невпевненим від тривоги, чи ви ще бажані, або ж винуватим і вимушеним затівати секс через страх втратити кохану людину. Але кількість бажання, яке ви або ваш партнер відчуваєте, навряд чи має якесь відношення до вашої зовнішності або міцності ваших стосунків. У вас може бути слабке бажання, але ви все одно дуже кохаєте свого партнера і відчуваєте потяг до нього. У процитованому вище дослідженні BMJ було виявлено, що найбільшим чинником, що впливає на лібідо, було здоров’я — фізичне або психічне.
Якщо ви зіткнулися з цією проблемою, то важливо дійсно розібратися, що відбувається, щоб ви змогли налагодити зв’язок і почати разом працювати з першопричинами. Таким чином, жоден з вас не відчуватиме себе ізольованим, спантеличеним або знехтуваним.
Ось кілька методів, які можуть бути стати в пригоді:
Говоріть, говоріть, говоріть
Якщо ви помітили, що ваш партнер не так зацікавлений в сексі, як раніше, знайдіть спосіб запитати його про це. Не варто говорити щось, що можна було б зрозуміти як критику, наприклад: «Ми перестали займатися сексом, і я засмучений». Натомість скажіть щось, з чого можна було б почати розмову: «Я відчуваю, що зараз ми менш близькі один з одним. З тобою щось відбувається? Або щось не так зі мною?».
Продовжуйте обговорювати цю тему
І ця тема — радше спілкування, близькість і інтимність, аніж секс. Тема відмови від сексу може стати настільки болючою, що ви не зможете про неї одноразово поговорити, і вам доведеться міркувати, як повернутися до цієї теми знову. Секс між парами, які разом відносно довгий час, — це набагато більше, ніж просто секс — це спілкування, дотик, близькість, зв’язок, розслаблення тощо. Спробуйте поговорити про це з точки зору тих аспектів, за якими ви сумуєте або млієте замість того, щоб постійно згадувати слово «секс». Таким чином, ви можете зберегти ці елементи живими, не висловлюючи претензій.
Добре виспіться
Відпочинок і достатня кількість сну — одна з найважливіших умов тривалих сексуальних відносин. Тому, якщо у вас проблеми зі сном, спробуйте поліпшити цей аспект життя.
Уникайте перегляду порно
Багато пар не знають, як боротися з порнографією в стосунках. Деякі використовують перегляд порно для поліпшення свого сексуального життя, причому інші дуже незадоволені, коли партнер використовує його на самоті для самозадоволення. У 2016 році дослідження, проведене Національною службою охорони здоров’я США, повідомило про збільшення еректильної дисфункції серед здорових молодих чоловіків і встановило зв’язок зі збільшенням використання порно. Експерт NHS сказав: «У цих молодих людей немає органічних захворювань, [тому] одне з перших питань, які ми поставимо зараз, стосується порнографії і мастурбації, тому що це може бути причиною їхніх проблем з підтриманням ерекції з партнером».
Налагодьте контакт
Тимчасово відмовтеся від сексу і знайдіть час, щоб подумати і оцінити, чого, на вашу думку, бракує у ваших стосунках. Чи роводите Ви достатньо часу, просто відпочиваючи разом, чи ви постійно турбуєтеся про дітей /роботу/ або про те, кому потрібно замовити покупки або щось зробити? Коли ви разом проводите вільний час, чи відчуваєте ви, що вас дійсно чують? Можливо, вас не відпускає обурення й образа через те, як він/вона поводився/ася з вами в минулому, що, зрозуміло, блокує бажання зараз? Намагайтеся налагодити контакт і по-справжньому обговорити проблеми між вами.
Вийдіть зі своєї зони комфорту
Автор бестселерів і відомий сексопатолог Естер Перель говорить про «спарювання в неволі» і про те, що всім нам може стати нудно в тривалих стосунках. Як ви, можливо, пам’ятаєте з перших днів «медового місяця» ваших стосунків, секс процвітає завдяки новизні і пізнаванню нового одне про одного. Так що спробуйте урізноманітнити свій розпорядок дня і разом побувати нове, щоб ви могли побачити одне одного в нового ракурсу та дослідити невідомі грані партнера.
Не забувайте піклуватися про себе
Це може прозвучати як спрощений жаргон із книги з саморозвитку, але це настільки, настільки важливо дозволити собі дбати про себе. Я не маю на увазі «прийміть пінну ванну, і все налагодиться», але деякі люди відчувають, наче вони народжені, щоб піклуватися про інших, і тому схильні ігнорувати свої власні потреби. Однак через те, що ви не можете розпізнати ці потреби, вам буде складно реагувати на сексуальні сигнали і чуттєву стимуляцію. Отже збавте темп; очистіть свій розум і подбайте про себе.
Якщо ви відчуваєте, що вам потрібна допомога у вирішенні проблем з сексуальністю, або вам потрібен безпечний простір, де ви можете розповісти про інтимність у ваших стосунках, ви можете записатися на очну або дистанційну консультацію психолога в Києві, натиснувши на кнопку:
ЗАПИШІТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ ПСИХОЛОГА
Бріджит Фрир спочатку навчалася на журналіста друкованих ЗМІ та багато років працювала позаштатним автором статей для таких видань, як The Sunday Times, The Times, The Observer, The Telegraph, Hello, People, Rolling Stone, Marie Claire і Psychologies. Вона також є автором кількох книг про кар’єру і подорожі. Бріджит — кваліфікований психотерапевт зі ступенем магістра психодинамічної психотерапії Біркбеку, Лондонський університет.
Опубліковано з дозволу The Awareness Centre.
Оригінал статті англійською (the original article in English): theawarenesscentre.com
Переклад: Федотичева Єлізавета.
Дивіться також
Коріння самосаботуючої поведінки може сягати глибоко, але є багато способів піймати свого ворога і навчитися перестати кривдити себе
Чи нормально бути самотнім, і як з цим жити в сучасному світі