Відносини: як визначити, чи є ви контрзалежним

Карен Демпсі 16 березня 2023

Термін «співзалежний» вам може бути знайомий: співзалежна людина зазвичай визначається як людина, яка потребує і чіпляється, чиє життя значною мірою обертається навколо людини, яку вона любить. Інший, менш відомий кінець спектру, відомий як контрзалежність: коли партнер здається сильним і самодостатнім, але в глибині душі бореться з близькістю і, отже, бореться з відносинами.

Дуже часто, як сімейні терапевти, ми бачимо одного співзалежного і одного контрзалежного партнера у відносинах один з одним: один — нужденний, тривожний; інший — уникає, віддалений. Подружжю може знадобитися деякий час, щоб зрозуміти потреби іншого та адаптувати свою поведінку, щоб підтримувати такі стосунки.

Експерт із співзалежності Мелоді Бітті визначає співзалежну людину як «того, хто дозволяє поведінці іншої людини впливати на нього». (З книги «Досить співзалежності: як перестати контролювати інших і почати піклуватися про себе»).

Експерти з контрзалежності Янае Б. Вайнхолд та Баррі К. Вайнхолд кажуть: «люди з контрзалежною поведінкою здаються сильними, впевненими та успішними зовні, тоді як всередині вони почуваються слабкими, боязкими, незахищеними та нужденними. Вони добре працюють у світі бізнесу, але часто мають труднощі в інтимних стосунках.» (З книги «Втеча від близькості: зцілення ваших стосунків від контрзалежності — іншої сторони співзалежності»).

Коріння контрзалежності

Кажуть, що контрзалежність починається в дитинстві, у віці від шести місяців до трьох років.

Діти, можливо, піддавалися жорстокому поводженню або зневазі, але в багатьох випадках їх просто не бачили, не чули і не цінували такими, якими вони є насправді. Можливо, їм доводилося задовольняти потреби батьків, які були занадто втомленими, зайнятими або егоцентричними, щоб зрозуміти, що у дитини теж є потреби. Можливо, їм потрібно було показати себе ідеальною дитиною з ідеальною поведінкою та ідеальними досягненнями, щоб взагалі отримати будь-яку батьківську увагу. Будь-яке прохання про задоволення їхніх власних потреб могло бути сприйняте з глузуванням чи відмовою. Або, що ще гірше, можливо, їх ігнорували. Дитина росте, боячись інтимних стосунків, і думка про вираження потреби викликає страх бути покинутим або відкинутим. Таким чином, вони підтримують видимість того, що з ними все гаразд, тоді як усередині вони почуваються втраченими та самотніми. І це може бути неймовірно неприємно для того, хто перебуває у стосунках із контрзалежною людиною.

Ознаки контрзалежності

Ви вірите, що якщо ви занадто зблизитеся з кимось, вони нав’яжуть вам свої думки і почуття, і ви втратите себе.
Ви відчайдушно незалежні, відмовляючись просити або приймати допомогу від будь-кого.
Ви ототожнюєте вразливість з нуждою — і від перспективи будь-коли бути нужденним у вас по спині пробігає холодок.
Ви боїтеся зблизитися з кимось занадто сильно, побоюючись, що вони помітять ваші таємні потреби та страхи і зрештою відкинуть вас.
Ваш захист, створений у дитинстві, щоб уникнути болю, схожий на непроникну броню у дорослому віці. Так, відштовхування людей захищає Вас від болю, але це також заважає вам отримувати любов. Це може привести вас до самотності.
Ви приділяєте величезну увагу діяльності та досягненням, працюєте довгі години і стежите за тим, щоб світ знав про ваші досягнення. Все, що завгодно, аби Ви були відрізані від своїх почуттів.
Для вас важливо добре виглядати і завжди мати рацію, і ви волієте звинувачувати інших, коли щось йде не так. Це може маскувати страх зробити помилку і бути за неї присоромленим.
Вас легко вивести з себе, вам не вистачає терпіння — і ви схильні впадати в істерику, коли щось йде не так, як ви хочете.

Як працювати над своєю контрзалежністю

Визнання того, що ваша контрзалежна поведінка саботує ваше особисте життя, може стати першим кроком до зцілення ваших страхів та внесення змін, які дозволять вам бути ближче до когось. Однак це може бути довгою, повільною та болісною подорожжю, оскільки в процесі вам доведеться зіткнутися зі своєю вразливістю — і дозволити іншим побачити її теж. Якщо ви будете в терапії — це може полегшити процес і допомогти підтримувати відносини, поки ви проходите цей шлях, допомогти вам виявити свої патерни і визначити більш здорові способи взаємин. Подорож може спричинити те, що ви підете на ризик у своєму особистому житті і наберетеся сміливості встановити контакт зі своїм істинним «я» і виразити його.

Якщо ви перебуваєте у взаємозалежних або контрзалежних стосунках і відчуваєте, що вам потрібна допомога в цьому, зв’яжіться з нами сьогодні. Ми допоможемо вам розібратися у ситуації або на індивідуальній консультації, або на сімейній, куди ви зможете прийти разом з вашим партнером.

Ви можете записатися на очну або дистанційну консультацію психолога в Києві, натиснувши на кнопку нижче.

ЗАПИШІТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ ПСИХОЛОГА

Автор статті: Карен Демпсі

З двадцятилітньою кар’єрою в друку та в онлайн-публікаціях, з магістратурою в креативному письмі, Карен Демпсі працювала журналістом, редактором та копірайтером, а також керувала великими редакторськими командами. Вона кваліфікований, акредитований та практикуючий психотерапевт зі ступенем магістра в трансперсональному інтегративному консультуванні та психотерапії.

Опубліковано з дозволу The Awareness Centre.
Оригінал статті англійською (the original article in English): theawarenesscentre.com

близькість, СІМЕЙНІ СТОСУНКИ, розлади особистості

Дивіться також

Повернутися у Блог