Як справлятися з конфліктами в сімейних стосунках
Сімейні чвари можуть кипіти роками, з часом стаючи дедалі запеклішими. Те, що могло початися як невеличке непорозуміння, згодом може перерости в глибоку прірву між членами сім’ї й навіть між поколіннями.
Сім’ї, що ворогують, імовірно, могли б звернути увагу на День вирішення конфліктів (19 жовтня), метою якого є просування мирних і творчих способів вирішення суперечок та досягнення взаємоприйнятного рішення. Однак це не завжди легко, коли емоції зашкалюють.
Хоча розбіжності є невіддільною частиною повсякденного життя, коли члени сім’ї неправильно розуміють одне одного або стають занадто гарячими та емоційними щодо певної теми, такі розбіжності можуть стати серйозними проблемами. Якщо ці розбіжності продовжуються із часом, то структури, що утримують сім’ю разом, можуть почати хитатися, а атмосфера може стати стресовою та напруженою.
Головні причини сімейних конфліктів
Гроші: фінанси займають перше місце в списку причин конфліктів у сім’ях. Гроші або їхня відсутність можуть бути щоденним стресом, якщо сім’ям важко звести кінці з кінцями. Якщо хтось безробітний, це створює ще більше навантаження на сімейний гаманець. Інші конфлікти можуть виникнути, коли хтось позичає іншому члену сім’ї трохи грошей і не має плану погашення. Деякі з найгірших сварок і розбіжностей можуть виникнути, коли хтось із батьків помирає, а діти та інші бенефіціари сваряться за заповіт. У нашій роботі як терапевтів ми чули про сім’ї, які розпадаються через нерозуміння того, хто що успадкує і як ділиться майно.
Увага: комусь приділяється забагато уваги, а комусь недостатньо — ще одне важливе джерело сімейних суперечок. Брати й сестри змагаються за увагу своїх батьків, незалежно від їхнього віку, і можуть засмучуватися, якщо їхній брат чи сестра, на їхню думку, користуються перевагою чи пріоритетом. Дорослі діти можуть почуватися ображеними, якщо їхні батьки занадто зайняті або занадто напружені, щоб контактувати з ними досить часто. Нестача уваги може проявлятися в самих різних формах. А як щодо члена сім’ї, який не потрапив до списку запрошених на весілля, не бере участі у святкуванні 80-річчя бабусі або не запрошений на хрещення новонародженого? Ці прогалини можуть відчуватися як величезне нехтування, яке може поранити й залишити шрам.
Великі очікування: кров густіша за воду, як то кажуть. Очікування від членів сім’ї також вищі. Батьки можуть очікувати, що їхня дитина виросте такою ж, як вони, і піде їхніми кар’єрними стопами. Брат чи сестра можуть очікувати, що інші докладуть більше зусиль у підготовці до майбутнього великого дня народження. Тітка дуже хотіла б, щоб її зайняті племінники частіше відвідували її. Очікування стають вищими лише тому, що вони сім’я.
Родичі чоловіка або дружини: стосунки з родичами подружжя можуть бути непростими. Це тема, яка часто приводить людей на терапію, коли вони просто не можуть порозумітися з іншою стороною сім’ї. Вони зазвичай перебувають на одному кінці шкали: або занадто нав’язливі й втручаються, або здаються відстороненими й байдужими. У будь-якому разі ці відносини можуть стати величезним джерелом конфліктів.
Спілкування: грубість, відсутність вдячності, витрачання занадто великої кількості часу на смартфон, непередзвонювання, прояв неповаги, прийняття як належне: усі ці дії можуть із часом зруйнувати стосунки. Порушення зв’язку може призвести до неоднозначних послань, нерозуміння й холодного приймання.
Поради щодо вирішення сімейних конфліктів
Погоджуйтеся на переговори. Вирішіть, чи варто вирішувати проблему й чи варті ваші стосунки того, щоб за них боротися. Якщо так, то погодьтеся сісти за стіл і вирішити це.
Перевірте своє мислення. Чи вступаєте ви в переговори з метою довести свою точку зору й виграти суперечку? Чи ви справді хочете досягти мирного врегулювання? Звіртеся із собою. Перший шлях нікуди вас не приведе, крім як до морального піднесення. Другий може дати вашим сімейним стосункам шанс відновитися.
Спочатку охолоньте. Не вступайте в переговори з гнівом, що вирує у вас. Це просто зробить вас емоційним і запальним. Знайдіть час, щоб охолонути, щоб ви могли проявити відкритіші розум і серце за столом.
Прийміть свою роль у цьому. У кожної історії завжди є дві сторони. Суперечки виникають між двома або більше людьми. Ви несете відповідальність тільки за свою роль у цій суперечці. Не беріть на себе всю відповідальність за те, що сталося. Не варто також повністю звинувачувати когось іншого.
Слухайте. Не сидіть в очікуванні можливості вставити свою репліку, щоб нав’язати свою точку зору. Прислухайтеся до інших точок зору, якими з вами діляться. Ви не зобов’язані погоджуватися з усім, що вони говорять. Ви можете погодитися з деякими частинами, а з іншими — ні. Потужний інструмент після того, як хтось висловився, — це сказати: «Отже, я чую, що ти кажеш ось що. Чи правильно я розумію?» Інша людина відчує, що її почули, і, можливо, стане трохи менш колючою.
Використовуйте «Я». Структура ваших висловлювань може мати велике значення. Не кажіть: «Ти змушуєш мене почуватися нікчемним/нещасним/злим». Це може запалити іншу людину. Якщо ви замість цього скажете: «Коли ви робите це, я засмучуюся», це перекладає відповідальність на вас і ваші почуття без будь-якої притаманної вам провини на іншого.
Шукайте підтримку ззовні. Якщо ви відчуваєте, що не в змозі самостійно вирішити проблеми, можливо, настав час звернутися до експертів. Посередники й використання послуги сімейної терапії можуть допомогти вирішити вашу суперечку. Як нейтральні спостерігачі, вони не стають на чийсь бік і не судять, хто правий, а хто ні. Вони можуть допомогти вам знайти нові варіанти, які, можливо, ви ще не пробували. В іншому разі, якщо ви почуваєтеся емоційно пригніченим усім сімейним досвідом, ви можете обговорити ситуацію з консультантом або психотерапевтом, щоб розібратися в тому, що сталося, і підвищити свою емоційну стійкість.
Якщо ви потрапили в сімейні розбіжності і вам потрібна допомога, щоб їх розв’язати, зв’яжіться з нами сьогодні. Запрошуємо вас записатися на Сімейну консультацію.
Також ви можете записатися на очну або дистанційну консультацію психолога в Києві, натиснувши на кнопку нижче.
ЗАПИШІТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ ПСИХОЛОГА
З двадцятилітньою кар’єрою в друку та в онлайн-публікаціях, з магістратурою в креативному письмі, Карен Демпсі працювала журналістом, редактором та копірайтером, а також керувала великими редакторськими командами. Вона кваліфікований, акредитований та практикуючий психотерапевт зі ступенем магістра в трансперсональному інтегративному консультуванні та психотерапії.
Опубліковано з дозволу The Awareness Centre.
Оригінал статті англійською (the original article in English): theawarenesscentre.com
Дивіться також
Про небезпечні психологічні підходи, які можуть зруйнувати ваші стосунки
Що робити, якщо бажання згасло