Дети и сексуальность

Евгения Сербинова 29 июля 2015

Малыш на горшке Сексуальность — совсем недетское слово, однако оно начинается с рождения, следовательно родителям стоит уделить этому пункту особое внимание. Помните? Кожа к коже, нежные прикосновения, совместный сон — ничего не напоминает? Вот именно.

Не будем заострять свое внимание на том, как травмы детства влияют на наши сексуальные отношениях независимо от возраста. Однажды я осознала, что в сексе для меня самую важную роль играют объятия. Меня еще никто не обнимал так крепко и долго. Грустно, правда? А все остальное просто проскальзывало мимо, нагружало, раздражало — сильная задержка в сексуальном развитии на лицо.

Сперва напитываем ребенка близостью, лаской и прикосновениями. Младенцы изучают мир телом, значит, тактильного опыта должно быть в изобилии: ладонью и пальцем, волосами, платком, ниткой, кисточкой, щеткой, чем угодно — на ваше усмотрение! Важно гладить все места на теле ребенка. Иначе ребенок почувствует, что то самое место, которое мы обходим стороной — какое-то не такое, неправильное, странное, плохое, постыдное. Ребенок начинает тревожно исследовать это место…

Кормить грудью — это редкостный опыт интимности, выражение любви без слов, ведь в сосках у нас расположены маленькие энергетические центры, так называемые чакры. Кормите, мамочки, своих детей не только молоком, а и в буквальном смысле — своей энергией, теплом и любовью.

Это вовсе не значит, что мама должна всегда выглядеть как-то сексуально. Речь идет о том, чтобы уметь быть всегда разной — иногда нежной, усталой, занятой, при этом искренне оставаться живой. Важно помнить, что этот период скоро закончится и, возможно, больше никогда не повторится, что ребенок вырастет, заведет свою семью, а эти порой трудные времена будут ностальгически вспоминаться, потому что ребенок был таким маленьким, а мы такими молодыми… Уже хорошо, если сквозь усталость и загруженность будете радоваться тому, что у вас просто есть ребенок. А если плюс к этому получается насладиться тем, какой он чудесный, потискать его, то это вообще замечательно!

Дальше переходим к пункту «речь», который кишит подводными камнями и непредвиденными поворотами. Родители называют, показывают, разучивают все названия частей тела и органов ребенка, кроме гениталий, понятное дело. Взрослые придумывают эвфемизмы, избегают прямо называть вещи своими именами, ругают и запрещают трогать, называть, демонстрируя тем самым свой страх, стыд, собственные проблемы. И тогда что происходит? Ребенок неосознанно заимствует такое отношение к своему собственному, которое он сам ощущает целостно, без цензуры, а теперь учится стыдиться СЕБЯ, а не чего-то зазорного, вроде греха, разврата или секса. И это явно плохой старт для развития личности с ее чувствами и самооценкой.

В то же время ребенку становится понятно, какая тема смущает и вгоняет в краску взрослых, и он таким образом игриво задает бестактные вопросы с невинным видом, проговаривая те самые словечки, что превращают сексуальность в непристойную и запретную тему для обсуждения. При этом он скорее всего будет испытывать объяснимое возбуждение, только переживания будут носить совсем не хороший характер.

Так что, уважаемые родители, предлагаю следующее: мы разучиваем, повторяем слова: «половые органы», «пенис», «промежность» и произносим их вслух так же, как «глаз» или «нога», слушая себя на предмет смущения. Продумываем детально, как объяснить ребенку, почему эти места прячут и не говорят о них вслух. Например, скажите ему, что это очень личные места, в нашей стране так принято, в других странах эти места могут выставлять напоказ. Если ходить нагишом вам в семье привычно и приятно, продолжайте в том же духе, ребенку полезно видеть вас без одежды хоть иногда. Если для вас это недопустимо, то и не нужно пытаться, только не бросайтесь стыдить и принижать ребенка, когда он выскочит голышом или со спущенными трусиками.

Категорически нельзя стыдить за наготу! Устраните эти позорные монологи, типа: «Ану, надень трусы быстро! Фу, позорище. Вон тетя смотрит и смеется, все сейчас увидят тебя. Сейчас дядя утащит, оденься бегом, кому говорят!». Невыносимо такое слушать…

Стыд очень токсичен, и обычно ребенок не может уловить причину, поэтому стыдится себя еще больше. Потом это отразится во взрослом возрасте и будет препятствовать нормальному общению с людьми.

Когда у ребенка вырываются какие-то «генитальные» словечки, можно и нужно отнестись к этому с пониманием: «Тебе, разумеется, хочется повторять это слово, оно такое необычное, так возбуждает. Это у всех малышей случается. Хочется называть вслух слова, которые обозначают половые органы, ведь гениталии всегда вызывают бурный интерес, хоть и являются обычным местом на теле. Со временем это пройдет.»

Ребенок рано или поздно обнаружит, что тело по-разному реагирует на его прикосновения, а некоторые места — очень бурно. Не пугайтесь, а снова спокойно прибегните к конструктиву: «Да, эти места приятно трогать, ведь они очень чувствительны. Это очень хорошо, если у тебя возникают такие ощущения. Это значит, что из тебя вырастет замечательная женщина/чудесный мужчина!»

Иногда случается, что ребенок может злоупотреблять мастурбацией в случае, если ему не хватает ласки (объятий, прикосновений, похлопываний, щекотки или шутливой борьбы), радости и ярких впечатлений (совместная прогулка, игра, просмотр фильмов) и движения на воздухе (зарядка поможет снять напряжение у ребёнка). Ничего ужасного или криминального с ребенком во время мастурбации не происходит, достаточно просто разнообразить времяпровождение. Кроме того, обучаем деликатности, что трогать себя на людях не прилично, гигиене и не докучаем порицаниями.

Кстати, никаких шутливых комментариев или прогнозов по поводу внешности ребенка — это может вызвать у ребенка самые негативные эмоции, когда он не хочет слышать и принимать на свой счет колкие слова! Исключительно искренние, вдохновительные реплики и комплименты, ведь ребенок «собирает» оценки своей внешности, тем самым формируя внутренний образ себя в голове. Не стоит критиковать и оценивать даже из благих побуждений: «Хоть ты и не выдалась личиком, зато ты умненькая и с чувством юмора».

Очень осторожно и аккуратно с детскими симпатиями и флиртом! Никаких комментариев, намёков или сарказма — можно сильно ранить чувства. Если ребенок поделится — «активно слушаем» (Ю. Б. Гиппенрейтер), не раздавая советы и не комментируя, разве что называем чувства: «тебе, должно быть, неловко», «тебе доставляет радость», «это непросто выразить словами». Вдобавок, можно порадоваться за ребенка: «Это так чудесно, что с тобой это происходит. Это так волнительно, необычно, замечательно.» А если не до конца уверены, как стоит реагировать — поддакиваем и «угукаем» в ответ. Тоже сойдет!

Каждый родитель должен отдавать себе отчет в том, что ребенок учится у нас сам, незаметно впитывая интонации голоса, отблески эмоций на лице, искренность и теплоту наших прикосновений. Это и есть сексуальность.

Немаловажно, какие впечатления накапливает ребенок, пока растет, какие отношения вырисовывает его подсознание для собственной модели «любовные отношения, семья, мужчины и женщины». Родители не могут контролировать этот процесс, но мы можем задать себе вопрос, а хотим ли мы для нашего ребенка такой же семьи? Если ответ отрицательный, значит, необходимо покопаться в собственных отношениях и уладить недочеты. Терпеть и страдать ради блага ребенка — это травмировать его на всю жизнь. Обдуманным, ответственным и взрослым подходом будет постараться измениться с аналогичной мотивацией.

Когда родители часто обнимаются, целуются, шутят, смеются, переглядываются с любовью и теплом в глазах, ребенок чувствует, что эти люди — не только родители, а еще и любящая пара. Таким образом можно легко избежать ролевых переносов, когда мама воспитывает из сына такого мужчину, о котором мечтала и хотела себе в мужья, или папа любит дочку больше, что она чувствует себя ценнее мамы. Эти фокусы вовсе не безобидны, они искажают представление ребенка о роли в семьи, ставя его на место «любимого» для своего родителя, разрушая детскую реальность.

Спокойное и счастливее детство у того, чьим родителям удается сохранить флирт и огонек в отношениях, так чтобы они были друг для друга интереснее и притягательнее в общении, интересах, времяпровождении, чем их ребенок. Если, читая это, вам становится не по себе, постарайтесь задуматься, а не занимает ли ребенок место равного вам любящего человека? Ребенку трудно это дается, и уж точно не по силам занять чье-либо место. Родители, любите и желайте друг друга, оставьте ребенку детство! Такой мудрый подход сулит ему счастливое и яркое будущее!

ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА