Про жадность и внезапное уважение. Часть 3

Евгения Сербинова 11 июля 2015

Кадр из Карлсона Уважение — самая странная и неизведанная часть воспитания, обычно отмечена пропуском в биографии человека. Советское воспитание было нацелено на то, чтоб воспитать из ребенка человека, ведь сам он пока только безликая и безмолвная телесная оболочка.

А начиналось еще все в роддоме: бездушное обращение с роженицей, обучение новорожденного советским реалиям — туго пеленали, чтоб тот, словно стоял по стойке «смирно», увозили от матери, оставляли в каталке. Этот этап называется четвертая матрица рождения (БМП 4 С. Грофа), которая повествует о разочаровании от бессмысленности, тоски, горечи одиночества, пустоты и отсутствии любви.

Дальше наше достоинство топтали по умолчанию на протяжении всей жизни, и это казалось нам в порядке вещей. Грели душу только мечты о славных героях и доблестных рыцарях, о благородных джентльменах и прекрасных женщинах, которые совершают великие поступки и способы на красноречивые признания. Мы мечтали такими стать или повстречать таких на пути…

Не все потеряно — мы можем воспитать такими наших детей!

Хорошо бы начать с самого начала — с рождения, но об этом подробнее в другой лекции. Представим, что мама с младенцем уже дома, оба счастливы и все хорошо. Малыш смотрит, пьет молоко, шевелится, слушает, дышит, живет, и кажется, что ничего больше пока и не нужно. Мы любим, растим, гуляем, кормим, моем, укладываем спать. Пора создавать свободную личность, поскольку она уже вовсю формируется и развивается! Правильней будет сказать, мы ее формируем или же, наоборот, деформируем.

Каждый родитель хочет для своего ребенка самого лучшего, поэтому следует учесть следующее: ребенок — уже личность. Вы дали ему имя, так начните относиться к ребенку, как к настоящей, живой и чувствующей личности. Ребенок — не кукла.

Поясню на примере: мы доступно объясняем ребенку, что сейчас будет происходить, куда вы будете идти и с кем видеться. Например, в больнице мы проговариваем нашему малышу: «Познакомься, это врач. Она осмотрит тебя, пощупает, а я буду рядом, никуда не уйду. Не переживай, она осторожно. Я должна знать все о твоем здоровье, а врач мне в этом поможет». Или другой сценарий: «Сегодня мы идем к бабушке, там будет много гостей. Они будут подходить к нам и что-то говорить, но я буду держать тебя, так что не переживай, все будет отлично. Если ты устанешь или тебе надоест, мы сразу пойдем домой». Мы сообщаем это нашему ребенка, глядя ему в глаза, нежным и любящим голосом. Удивительным образом это помогает малышу успокоиться и воспринять новые переживания, уже будучи заранее подготовленным.

Ребенок — не кукла, не нужно его давать подержать каждому в руки. Опять-таки, держащий нам является близким и родным человеком, а ребенку — пока нет. Предупреждайте ребенка, кто и зачем хочет его взять на руки. И только после этого передаем, наблюдая реакцию. Если ребенку некомфортно и неуютно, сразу забираем его обратно к себе.

Мы с дочкой с ее рождения вместе практиковали бэби-йогу. Чудесная Наташа приходила к нам и обучала. Дочка хорошо ее знала и с удовольствием разучивала разные упражнения и техники. Однажды мы с Наташей, завершив занятие, болтали о новых движениях, которые мне давались довольно трудно, как вдруг Наташа подхватывает мою Катю и демонстрирует с ней несложный кульбит. Возмущению моей дочери не было предела. Обычно мы с Наташей на каждом занятии предупреждали ее, кто сейчас показывает с ней то или иное движение. Но на этот раз все случилось по-другому. Вот вам и наглядный пример, зачем нужно все проговаривать с ребёнком.

Категорически нельзя игнорировать возмущение или протест ребенка. Мы посещали бассейн с дочкой с трёхмесячного возраста и выполняли все упражнения вместе. Иногда Катя наотрез отказывалась нырять или прыгать с бортика, и тогда я могла и неделями ходить с ней на руках в воде, играть в ожидании того, когда она надумает снова нырять и плавать. «Внимание! Ныряем?» — обязательный вопрос. Если первое сигнальное слово ребенок воспринял с негодованием, соответственно — никакого ныряния.

Я была в недоумении, когда увидела нарядную маму, спокойно наблюдающую, как тренер в детском бассейне занимался с ее ребенком, который неистово кричал! Ребенок надрывался, тренер не знал, как успокоить малыша, зато мама была довольна — тренировка проходит и отлично. Просто уму непостижимо! Такая тренировка абсолютно бесполезна. Три года терапии и травму как рукой сняло — шутят коллеги.

Реагировать на нежелание и недовольство ребенка, уважать его предпочтения, — только тогда есть шанс, что он и в будущем не позволит над собой глумиться.

Если ребенок не хочет и не любит какую-то еду, не надо кормить принудительно, заставлять есть то, что мы, взрослые, считаем полезным и нужным. У нас в доме нет запрещенных продуктов, однако, я не буду навязывать ребенку есть то, что угодно мне.

Помните, как в наше детство нас пичкали хлебом, ссылаясь на его мега пользу? А обед из трех несовместимых блюд со сладким компотом? А что будет через лет 20, узнаем, что таки наши дети были правы?

По большому счету, реакции «нет» тоже нужно обучать. Именно родители должны научить ребенка, что его «нет» или «стоп» имеет вес и значение. Иногда, в быту это становится неудобным. А теперь смотрите на перспективу: нужно будет уметь сказать «нет» манипулятору, наркотикам, хамоватому боссу, токсичным отношениям. Отказывать нужно уметь!

Не обманывайте ребенка, отвлекая, а потом тихонько сбегая, и не пугайте под предлогом отдать дяде, потому что в этом тоже нет уважения. Такие уловки подрывают доверие и хорошие отношения между вами. Ваш ребенок должен знать о том, что он ценен и любим. Мы говорим всем этим тетям и дядям, которые вопят: «Заберу тебя, вредина!» — «Нет! Мы не отдадим нашего ребенка, он наш! Идите себе, куда шли!» А когда ребенок заявляет, что «уходит» сам, мы не даем ему это сделать и говорим: «Я тебя люблю и не отпускаю. Давай мириться. Ты — мой ребенок, пожалуйста, не уходи. Ты мне очень нужен, и это твой дом!» Ему это максимально важно услышать и усвоить.

Нельзя обсуждать ребенка в его присутствии, говоря о нем в третьем лице — «Катя/Максим» или «он/она», как будто ребенка здесь и вовсе нет. Это трудно отточить, знаю! А представьте, как унизительно ребенку! Все няни и бабушки включают свою любимую шарманку «покакал, покушал» прямо в присутствии ребенке, что недопустимо и следует пресекать на корню. Рассказывая о совместной прогулке, смотрите ребенку прямо в глаза и говорите: «Катя, как ты смотришь на то, что я расскажу папе, что мы видели, где гуляли?»

Сразу вспоминается история из книги Эды ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Рассказывается о том, как семья с маленьким сыном приехали в ресторан. Они сели за стол и стали изучать меню, и тут к ним подошел официант, который с наигранной серьезностью спросил у мальчика: «Вы что-нибудь выбрали, молодой человек?» И ребенок с изумлением посмотрел на родителей и прошептал: «Он думает, что я настоящий!» Ситуация весьма страшная…

Финальный раздел посвящается жадности, которой не существует. Каждый ребенок пытается осознать мир и границы своего пространства. Взрослые дают ему игрушки, утверждая, что это — его игрушки, и ребенок свято в это верит и правильно делает. Он уверен, что он — владелец и может ими распоряжаться. Ирония в следующем: наш ребенок со своими мячиками и лопатками приходит играть на детскую площадку. Другой малыш подходит к нему и горланит: «Дай мне мячик!» Наш ребенок крепче прижимает к себе мячик и не дает. Потом, с большой долей вероятности, наблюдается такая картина: мама засмущается и начнет попрекать ребенка: «Ну дай мячик! Ну дай мальчику поиграть! Ты что жадина, я тебя не таким воспитывала! Смотри, как он просит. Он немного поиграет и отдаст. Ану, дай, кому сказала!» Пока отчаявшийся ребенок не сдастся и не уступит своё чужому.

Потому что «делиться надо». Ну давайте, делитесь! Пусть папа побежит и отдаст другу ключи от своей новенькой машины на неделю — пусть катается, он же не жадный! Друг же попользуется и вернет! А мама даст поносить свое шикарное платье несчастной подруге, чтоб та не обижалась. Бред, согласитесь?

А почему же тогда мы требуем от ребенка немедленно и беспрекословно отказаться от права распоряжаться своей вещью, как ему пожелается? Как можно научить ребенка понятиям «свое — чужое», при этом утверждая, что «свое» — вовсе не свое? Как ребенок будет беречь свои вещи, если он ими не владеет до конца?

Лучше и вернее было бы сказать тому просящему ребенку: «Понимаешь, это — его мячик. Он хочет сам с ним играть! У тебя нет мячика, зато у тебя есть лопатка! А мячик мы тебе дать не можем.»

Дайте возможность ребёнку решить самостоятельно, когда, кому и что он готов отдать. Уверяю вас — вырастет вполне щедрый и добрый ребенок, которому уж точно не надо талдычить: «Чужое не бери!», потому это очевидно для него.

Великодушен тот, кого не притесняли и не унижали.

Мы несовершенны, идеальных не существует, поэтому за каждые глупости следует извиняться перед ребенком. Искренне это делать — просить прощение за неловкие руки, резкий тон, невыполненное обещание и т. д. Таким показательным примером ребенок и сам сможет извиняться легко и искренне, чтобы снова обрести мир и доверие, тепло и взаимопонимание в ваших с ним отношений.

ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА